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June 29 离愁渐远渐无穷... 很早就准备在今天写点东西了，因为直至今天，我毕业整整一年。去年的今天，我提着我的行囊，告别了送行的同学，乘着校车离开了学校...现在回望，还是数不尽的伤感和愁绪...老是看到王建国的QQ签名“离愁渐远渐无穷....”,没问过他那是什么离愁，但是用来形容我的心情，相当贴切...
记忆里模模糊糊的碎片在拼凑着，我尽力去想起曾经在那个我惦念的校园里我走过的每一条路，到过的每一个角落，留下的点点滴滴...只是记得走的那天，骄阳似火，空气里混杂的除了湿热的气体几乎全是伤感的因子，屋子里就我一个人，下午的车，临走的时候，同行的杨文、陈程，还有文涵灵和廖燕急匆匆的帮我搬走了笨重的行李，然后来到车站，送别的人群里还看到了马班长的身影，语重心长的叮嘱和祝福让本来狼狈的心情，那一刻尽是伤心，我强忍着眼泪，希望给这个校园留下的是我最后微笑的身影...文他们是上车来跟我们一一作别的，大家都饱含着眼泪，但没有一个人哭，也许心情都一样吧，这种情况下一个人爆发，大家都忍不住的...车终于开了，我用力的挥着手跟他们再见，再仔细的从靠近身边的车窗向外深深的望了望，回头再看看渐行渐远的学校，心里默默的说着，亲爱的学校，再见了...转过头时泪水夺眶而出...我知道这一走，不知道什么时候再可以回来看看了，心中升起无数的不舍、悲伤和落寞...
就这样告别了我的大学，后来CC说，他也是最后回头望了下校园，心里说，MD，再也不回这个地方了...这种告别是我设想了很多次的离别场面里都没有的，仿佛大家都静悄悄的在捡敛自己的感情，轻轻的走着，去着，离开着...
如今，离那时已是时隔一年了，时间是很快的，我想它也会冲淡记忆，就象刚刚看到南充校区和成都校区的教室，我都已经不是很清晰的能辨认出来了，只是不变的依然是那种心情，我依然会去就着它去找寻一些记忆，就象此时我在学校的主页上找到的一些曾经的新闻和图片，让我想起了那时的托普实习，毕业设计，甚至还有我们主办的那届迎新晚会，学校的45周年校庆，运动会，那晚的焰火...所以再看到校园照片时，我依然不能把控住自己的心情，依然会泪湿眼眶，然后肆意的让泪水流下，去感觉因为思念的心绪难平... June 05 梦... 最近老做梦，昨天梦醒时泪湿枕边的感觉依然让我觉得难受...醒来就告诉亲了，亲安慰了我好久，其实我想一个梦是并不需要小题大作的，可是心里确实久久不能平静，因为梦里亲不再属于我了...
得到的时候并不知道失去的滋味，可这次却着实让我感受到了那种很无力挽回的感觉，梦里的真实让我完全不存在于现实，我能清晰的想起他的抗拒和无奈，也清晰感觉到自己的仓皇无助...失去原来是这样可怕，我感到恐怖，原来我还不是能如自己想象中的那样从容不迫，也没有什么暴风雨来临前的平静，剩下来的好象只有歇斯底里... 一场梦，让我明白了，我会更加珍惜的，这说过很多遍很多次的词汇，到现在来，对我仿佛有了更深刻的含义，仿佛我失去过一次，我会特别的呵护...很想很想我的亲，想念他说过的每句话，想念他每一次的笑容，想念他的怀抱，想念他的吻... 亲最近工作很忙很辛苦，总是起早贪黑的，亲要好好爱惜自己的身体，因为那不仅仅是你自己的... May 30 无声... 这场雨下了太久了，从之前的暴雨到大雨到现在这种绵绵的雨，大概半个多月了吧，不是不喜欢，只是太低沉，连自己都有些不适应了...脑子里没有装愉快的东西，有的全是跟快乐无关的...今天看了篇文章，《渐行渐远渐无声》...其实内容是什么都不重要了，看了标题我就哀伤，什么样的状况可以这样来形容呢，我怎么一下子想到了我跟亲...
好象很久都没有跟他说话了一样，不知道什么时候开始跟亲的联系在愈渐的少，少得都感觉陌生了，平日里的话语除了偶尔来的几句温存外，完全没有任何情侣的感觉，不是不知道说什么，而是不知道怎么说，仿佛想的不在一起，总是找不到切入点，有时候竟然同时感到莫名的无聊...
其实我很想他，但是仿佛我们没有感应，我实在不知道他跟我的心情是不是一样，这样的状态让我感觉到透凉的害怕，SW曾经跟我说他们的时候也有过这样的情况，我感到惶恐...我终于告诉他了，我感觉不好，我们的状况如同经历婚姻里的七年之痒，开始无所谓，开始任之，开始随意...亲说是因为我不在乎他了， 我很吃惊得到这样的答案，有吗？我那么的想念他，却是不在乎他了吗？我说不出来心里的感觉，有点痛，有点无助，好象最爱的人根本不了解我一样...
相爱的人也都是需要磨合的吧，我想没错的，“爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光”...可能是因为距离，可能是因为心情，可能是因为压力...我想我的确是做得不够，那段日子给他太多的要求了，我只是希望他懂我到底想要什么，我想我们在任何事面前应该表现得成熟，因为当孩子的那段日子已经远去了，责任是未来需要第一考虑的...也许在要求他的同时我应该多给自己要求的，我希望我能看到将来，希望这只是一个过程，想想，其实心态平静也不是坏事...
明天端午节了，祝我爱的人都快乐! May 23 西西，Renew... 天气真热，跑了两趟居然汗流浃背了...工作太勤恳了（呵呵，自我评价...），现在才开始吃早餐，也借此机会记点口水...
MSN再一次复活，不知道好景能持续多久...好象大家都开始转战Q-ZONE了，我还是不太习惯耕耘那里，加上也很舍不得留在这里的宝贝们，有点啥就留下吧，反正好象事挺碎的，我也挺碎...
很久没有什么新闻了，突然收到些消息象闷雷一样，悄悄在炸开，虽然没有张扬，但是影响是绝对不可小视的，就我而言...做一超脱于感情的俗人，最近想这样...
选择这个季节专心做一样事情真的是件很有挑战性的事情，特别是今年，世界杯就快开始了，满心期待，也满怀踌躇，该怎么平衡我的时间呢？ 真是考验我呀...
来两条我自己觉得有意思的八卦吧...
刚才看到一条娱乐八卦，居然传说周杰伦跟李宇春有绯闻，打死我也不相信，不过好象JAY也挺无奈的，强力辩解，可其不屑的口吻与说辞也成了落在玉米们手中的话柄，纷纷群起而攻之， 这叫啥事啊，挺同情他的，说实话，他说的“史上最可笑的绯闻对象”，我也挺同意的...没办法，太有个性的人，总会因为锋芒而遭非议的...
前两天听新闻上说，国外科学家发现臀围在100cm左右的女性比体形偏瘦的女性得cancer的机率小得多，而且适当囤积在臀部和大腿周围的脂肪，能产生什么物质，可以有效的预防糖尿病和高血脂...西西，真是希奇，长胖了的我也不去想减肥了，而且还有活动空间呢...呵呵，正好，好好吃，好好睡...想减肥的JJMM们也可以参考一下哦...
March 31 累... 这一周的忙碌终于在周五下班前的最后一刻结束了，好久没有这种身心俱累的感觉了，不停的做事，最大奢求都只是希望有时间坐下来会，找个空隙狼吞虎咽似的吃掉早餐...
外面淅淅沥沥的下着大雨,我尽情的享受着可以边听音乐边劈劈啪啪敲键盘的快乐,等着雨小些再回去耳边放着赵薇的《我和上官燕》,在东方风云榜上发现的,一直都有看到过这个歌,一直以为是比较俗的网络歌曲,没听过,也不知道是她的,现在听听,还不错嘛...不知道过路人看到这个会不会BS我哦,但是我还是觉得快乐,听着让我觉得心情很放松...我就认为她是个美女,就喜欢她,咋的....
语言很没有组织性和逻辑性,随心所欲着,最近的心情其实是不太好的,可能是因为工作太累了,烦躁胜过耐心,总觉得失落,总觉得无所追求,无所事事....越来越没有新鲜感,越来越没有依托感,越来越没有激情,老了吗?老了啊....龙要结婚了,马姐要搬新房了,身边的朋友喜事多多.赶场似的都挤在今年办了,龙这两天忙着选婚纱,漂亮的太多，眼花缭乱了,我也不知道该怎么给她支招,心里总觉得做新娘,都会是很美丽的....恭喜她了,祝她幸福....
刀今天去法国了,一直生活在繁忙与充实中的女人,生活轮番的精彩着...希望她一切顺利! March 22 渐渐... 最近老做梦,一闭眼,就回到了从前,学生的时候...
早上起床,看看窗外的天空,阴沉着的晴朗,呼吸一下潮湿的空气，虽然没有明媚的阳光,但是身边流窜着的气息明显让人感觉到春天真的到了,情绪里也老是些蠢蠢欲动的念头,总觉得这个时候应该做些什么...脑海里象快进一样,总是在闪放一些相关年景在做着的事情,想起小学时的傻傻呆呆,初中时的年少莽撞,高中的纯真懵懂,大学时的青春痴狂...一切干净而纯粹...我想我这会是在校园吧,还在想着这课能不能溜掉,要不多睡会,跟朋友们一起看会碟,晚上出去吃什么东西好,要不要去上自习...呵呵,笑吱吱地享受每一次思考的过程,突然睁开眼,只发现时间快到了,上班可迟到不得...是梦,都是梦....梦里,寝室里的那张床都还有点点咯吱咯吱的摇晃声...
也许这种孤单需要适应每一个一个人的季节...这,是第一个自己独自度过的春天,在这个南方小城市典型的季节里,生活并不精彩,一切默然...扑鼻而来的满面的水气,让人窒息,当地人动情的讲述着他们的不以为然...所以这都只是一个过程,但某种感觉依然强烈，远了,渐渐远了,渐行渐远着...只有耳旁变换着的音乐,让我不停的在各种不同的时空中穿越,感受着当时的心情,心动着当时的心动... March 16 To be continue... 这样过着,居然就是一个月了,我一度热衷的MSN居然也就废了一个月,星星点点的触发我敲键盘的灵感,仿佛一曝露出来即刻便碎,每每准备好了又让我摸不着边了,最后只能就此了了,所以这一个月中,没有什么内容,纵然脑海里不停的在翻滚,闪动着一些画面,我要加入的备注都只能是"...",如同这个收尾太久的冬季,不知道全国都这样,还是这里独有的气候,冬季已经在我的身边贪恋了太多的人间风情,似乎还不肯离去,摇曳着姿态,愈演居然还有愈烈的声势...我已经对这种天气心生了很多的无奈和烦躁,因为凉,因为冷,因为冬天,让我有太多的懒念,因为冬天,人可能更加缺少温暖...
时间仿佛在慢慢配合着我想要的节奏,也不觉得象刚回来似的那样难挨了,周边很多地方都下雪了,就我们这块,我说嘛,空洞枯燥的季节,什么内容都没有...亲那也下雪了,可怜乖还被冻感冒了,想着他孤零零的独自忍受着病痛,想着他难受的样子,心里都痛得不行,好一阵酸楚,好想能在亲身边好好照顾他,陪他...
中午的时候看了一期名为《爱无反顾》的道德观察，内容大致是某女为救罹患肝癌的前夫，毅然卖掉自己赖以生存的房子，为其筹钱换肝,为了给予其精神上的支持,又决定跟其复婚...一个有情有义的女人拯救一个濒临死亡的身份上已经毫无瓜葛的前任丈夫,也许作为感情上来也说得过...可能是对于今天的社会来说,让人真心感动的事情太少了,能融入人内心里面去的东西也太少,所以凡于此,总能让媒体大肆渲染一番,因此象诸如此类的事也经常都出现在眼前,常理上讲应该是已经有视觉疲劳了...但是让我感动的却是最后,记者问她是什么让她作出这一系列的行为而全然不顾后果时,我看见她眼里泛着泪光，神情自然却又坚定的告诉记者"我爱他"...一直以来，我都觉得步入婚姻十余载的人所履行的责任与义务可能多的只是出于亲情，至于爱情，要不就云淡风清，要不也羞于启齿，但是在面对摄象机镜头时，任何人都完全看得出这个普普通通的女人流露出的真切和博大的爱，她的坦然和义无返顾，既是对于一个亲人，更是对一个自己用尽所有去爱的男人，让我不禁触于心，发于情的被感动，可以在生死,患难的考验中走过来的爱情是不会衰败的,那么身在其中的人应该在经营爱情的路上做些什么呢...
风呼呼的刮得脸生疼，一抹阳光是那么耀眼而温暖心田...
February 17 路遥漫漫... 天阴了，好象总有事情发生...清早碰到郑义的时候,他平静的告诉我决定辞职了,我瞠了一下，又马上反应了过来，迟早都是要走的，又何必老在这浪费那么多时间呢...接下来开始的这一波辞职不知道会延续到什么时候，就象现在外面掀起的风，展现的是一轮又一轮的萧条和瑟缩...象在心上拧成了疙瘩,解不开,还有声势越紧的感觉...人,慢慢的都走了,我留守着原地,荒芜....废腾的孤寂...
那天聚在一起的一个,两个,三个,四个...去了,去了...都走吧,为了什么呢,以什么名义开始一次崭新的旅程,站在分岔路,好象都选择得义无返顾...需要的只是丢下包袱,没有眷顾...
昨夜,跟妈妈聊了很多, 一直以来我都觉得自己的思想足以成熟,够去承担所有未来遇到的风险和困苦,以为从此以后可以担待发生和即将发生的所有事情,甚至以为前途,只有自己看得清楚,就算暂时的迷糊了,也只是中途的驿站...但是直到昨天,我发现我又一次的错了,我既羞愧,因为发现其实自己根本就没有离开过家庭的庇佑和保护,又惊讶,惊讶于妈妈与我很多想法的不谋而合,也惊叹于她掌握我如此的透彻和清晰,我那些丁丁点点的想法算得了什么,好象都逃不出她敏锐的洞察和细致的研究...周来转去,我不得不承认,其实自己早就折服于她博大的胸襟和跟她外在表现相当不符的高瞻远瞩,我有时候都暗暗惊奇,这个外表朴实,俨然一个不太涉足正事的家庭妇女,委实难以看出她内心如此多新颖的想法,和对事情一针见血的机智...以致于昨天情不自禁的跟亲赞了一句傻乎乎的话:偶妈妈好好哦...亲很奇怪的告诉我,妈妈不对自己好对谁好...真是很笨的对话,其实我是笨拙的想在说,在这个伴随我一路成长的复杂多磨的生活环境里,我庆幸拥有一个如此申明大义,善解人意和思想开明的母亲,我的每一步成长其实都是受她深深影响而进步的,在我整个人生中,她扮演着的不仅仅是一个只担忧儿女吃穿住行的母亲角色,还是一位足智多谋,对我人生有重大指导性帮助的军师...
前面的路感觉有点明朗了,但是困难其实并没因此减轻,人生本来就是一个奋斗的过程,妈妈说不要让自己生锈了,我知道,路漫漫,其修远兮...琢磨了很久,想磨一次...
February 14 写在Valentine's Day... 决定在今天写点东西,自然最后也提醒我了今天是个什么日子...都说不要想起的..傻乎乎的亲昨天就在跟我说快乐,问我怎么过,还能怎么过呢,孤孤单单的,最好就是不要觉得是什么节,什么日,不一样过吗?想起梁静茹的《分手快乐》，其实爱对了人，情人节每天都过...可能不太合时宜，在今天来说，象首挽歌...
自从回来后，就一直没有更新过，也并不是没有什么...带着我妈一路长途跋涉过来，她仿佛也感悟很深...现在生活上倒是松弛了很多，但是可把她老人家给无聊坏了，于这，我是很很内疚的...不过，她也终于支持我模模糊糊曾告诉过她的决定了，虽然我自己打心里也没个底... 人总会被周围经常接触，经常感受的环境左右一些的，几天来 ，阴雨蒙蒙,冷风习习,天老是阴阴沉沉...说了很多话，听了很多道理，发了很多牢骚 ，也想了很多...不停的问亲很多问题，不停的寻找答案，不停的怀疑自己，不停的怀疑我们，不停的否定，也不停又再鼓励自己...周而复始的循环，自己跟自己的抗争，我都不知道到底想要什么样的结果，也不知道这种坚定可以坚持多久，突然间发觉面前的问题一大堆，层层叠叠，根本感觉看不到出路，自己象给分割开了两半,一半在试图让自己明了形势,决绝的选择放弃,另一半又不停的在给自己打气,不停的鼓励着要坚持选择勇敢的去爱...也许伴随着天气的原因,那种低落象是跌到极点,低头就会感觉泪流,我明显的觉得自己很不堪一击,在慢慢浮出来的真实面前溃不成军...只是一下就又会被突然冒出来的巨大的决心吓一跳，我知道只有一种力量在支撑着我，很单一却又很庞大的力量，有且仅有的，我赖以生存的...亲很可爱,跟他这几次深刻的谈话,虽然不见得都让我开心,安慰,但是我感触于那种认真和坦诚,让我有拨开云雾的感觉,很欣慰...前所未有的,还在被他鼓励着,说是"因祸得福",好象是个很烂的比喻,呵呵...其实我知道,他所要面对的哪又会比我轻松...任性的时候,听他说一些话,继续放肆,但是心痛,甚至感觉有时候反倒是我在折磨他...也许因为一些原由能改变一些什么,但是最后都不知道是变好,还是不变好... 终于风和日丽了,心情也因此而好了点,不太想记起从前,也不太想总是为从前而纠缠,抓住一点将来的边,感觉象和他在梦里旋转...最近听的歌没有什么改变，想起亲手机上的铃声,不问他是不是一样的坚决,因为我根本就不想,所以每次亲提到与此相关的话题时,我都要全身发抖,想起才开始SPACE时候,突然悔悟了的那篇日志了,我求的不就是他完整的幸福吗?幸福,太博大的词了,领悟着的过程,只是希望爱能放我们一条生路...
毕竟今天是情人节,还是要祝我和亲节日快乐!我的朋友们此时大多孤单着,也愿他们和她们,所有的有情人都快乐...不为相遇,只为相守...
February 05 这个年...痛并快乐着... 年，这样就过完了...
坐上从广元回南充的车的时候，心一直痛，到现在...痛到感觉什么都完了...我早就预料到这些感觉是正常的了，眼泪还是不停的掉下来了，我答应亲不哭的，但是还是哭了，只不过是在他刚转身的那一刻，我一直是脆弱的，好像除了流泪也不知道怎么表达自己的伤心难过了，不让亲看到我流眼泪，因为他肯定会更难过...因为上次我也感受了看着自己最爱的人离自己越来越远的那种欲随不能、痛不欲生的感觉...
一路上，虽然老是晕在梦里，脑子里浮现的却都是这两天跟亲在一起的点点滴滴，我以为理智可以战胜一切，但是看到他的那一刻，我只是知道其他那些算得了什么，他就是我的全部，只是觉得我怎么可以放得下这个男人，他任何细微的一举一动都牵动着我全身脆弱的神经；我怎么可以视他的感受于不顾，他轻轻的愁眉叹息都会让我心揪着疼很久；我怎么可以忽略他的世界的任何一样，我明显的感觉到他是那么深深的爱着我，而我也是那么全身心的爱着他...之前的种种疑虑和犹豫都不要了，我已经知道他的心意，已经做好了准备 ，决心要拼一次，决心要赌一次，付出什么都无所谓，中途多艰辛也无所谓，虽然前途忽暗忽明，虽然未来模糊暗淡，没有行动我怕自己只会更后悔而抱憾终生，我怕自己以后的生活会只是没有感情的行尸走肉，我怕自己的下半生都只生活在梦与恨中，一辈子就为了这一次，就算多痛多累多苦我都要咬牙抗过去...亲说要跟我一起的，我相信...
刚跟亲聊天，亲说他也哭了，看到他说的那些话，我不能自己的心痛 ，原来想念一次比一次严重，思念象毒药，吞噬全身甚至意识，什么都不管，我要更加坚定...
夜，深了，想念亲，为了我们，好好的，好好的...
January 24 等等等等.... 没有思想，没有感觉，剩下的周围全是空的...又感觉累了,总是觉得累,因为空而觉得沉重,因为沉重而又感觉空空,拿捏这种极端总是不能平衡...
心象沙漏,想要说的字就几句,稀稀寥寥;脑子里的东西零零散散,忽散忽聚,都是碎,碎得象流沙...
其实最近天气不错,冬日暖阳,光芒特别耀眼,迸发的能量象要马上使万物复苏,身体里仿佛流动着很多温暖的分子,可能也软化了很多强硬的神经...周围的真实太过显眼,平淡得又过于浓烈,偶尔触动我的人或事,总在不断的将我拉回正轨,觉得自己太渺小,之于苍穹,之于荧荧众生,世事万千...不在乎说过什么,做过什么,但求,于自己的心安,于周遭的宁静...
不要觉得似大风大浪,不要觉得自己的嬴弱象不可承受,也不要刻意强调可能的结果带来的理所当然的效果,更不想因此给朋友们带来负面的负担...知道了吧,了解了吗,理解就好,看着就好,忘了就好,和我一样,悄无声息,平静就好,希望对待我们如昨日一样...其实心里难以想象的波平浪静,并非想象中的不可接受,不需要浓墨重彩的渲染,只要静静的,准备着,发生如同一般,如坚持,面对,等待...如结束,接受,忘记,灰飞烟灭...继续...就算稍有波动泛起的涟漪,也只是因为一些不需要计较的什么产生了一点点催化作用...
对待同一件事情,一些人如行云流水,另一些人却有如泰山磐石,只是心态不同而已...站在同一个位置看身边的事物,都在流失的,能留的可以留的,有几多?
等等等等....
看 .....风起、叶落、日升、月沉、面容...
忘了...时间、承诺、忧愁、爱、痛、自己... January 16 又受伤了... 也不知道是不是跟阿书说的本命年逻辑有关,反正最近老是小伤不断,也许都不能算小了...姑且不提上次摔那一跤了，膝上的淤青都还没见消呢,上周末手上被罐头皮无情的削掉一层皮,从来没看到自己流那么多血,倒是出乎意料的冷静,看着慢慢开始滴下来的一点点,而后一段时间的无法收拾,最后只得上医院包扎上才算止住了...痛定思痛,才又一次真实的感受到什么是十指连心的钻心的疼...可刚稳定了这,这不,又被菜刀把另一只手给划条口子出来,真是不想相信是本命年都不行...索性真应该去买条红裤头避避...所以,本命年的朋友们还是都注意哦...
离回家的日子越来越近了,这两天操持着要往家带点什么东西...闲时,坐定,思考周围跟我有关的东西,一切,不经意间,心底涌出的感觉竟是一阵莫名的哀愁...
昨天,接到以前一个朋友的问候电话,只是一如既往的拉拉家常,聊聊生活，虽然都在说笑,感觉总有那么一点点差距,不知道在什么地方,但是却平添了一种陌生,因为熟悉而造成的陌生...不过,真是有很多朋友很久都没有联系了,自从每一次有转折性的离别后,就留下了很多空白,不是因为不关心,只是觉得也许应该多一点空间来重新认识生活,或者也是因为自己的懒,我知道也辜负了很多人...但是,不是生命中每个人都能陪自己走到最后,也许就是一次岔路,终生将不再相逢,有些人长久的等待可以是柳暗花明，而有些人终将穷途末路...
那天在熹的SPACE谈BSB,让我想起N年前的那段本不想回首的岁月,而又恰是因为年少而青春痴狂的时光,想起了brettly,想起我们曾经共同的梦想,曾经疯狂的追求,想起她为了理想的执着...那些都是欢乐的,太过纯粹的快乐,胜过很多过往...不过中间的曲折岂是三言两语,直到最后我的不妥协,我想她是明白的,那以后,我们知道,这些都是一场不能回头的过程...我渐渐不谈再见,不想见面其实是因为不想想起从前,也因为害怕反作用形成的陌生,还因为我对待那件事情同样的执拗...其实我们也早就依照完全不同的生活轨迹在追寻,只是默默的坚持自己就行...还是很安慰,每次有重大决定前,总能得知她的消息,偶尔的几句问候和寒暄,很简单却能感觉出大家都很真诚的关心和无限的理解...前两天她告诉我年后要北上去姚非拉的漫画工作室工作了,由衷的替她高兴,因为她已经接近她的梦想了,难得她能怀抱自己的追寻那么多年都不变,我真的很佩服她,也一直支持她的,就象她身上还搭载着我未了的梦一样,希望她顺利的走下去...而我,早已随波逐流了...
一个人的时候,还是会很怀念曾经的场景,怀念那份弥足珍贵的情谊... January 13 为考研的JM加油... 好象越忙越享受忙中偷乐的快感一样，更新日志成了歇息时最专注的一部分娱乐... 时下公司正忙着四年一度由高到低的大换血，整个公司就象打翻了锅一样，工间小憩，茶余饭后的话题围绕着的全是竞聘、选拔，耳里充斥着的也全是谁上谁下的这些还没公告就大肆流传的小道消息...也许是因为我涉世未深，理解太浅，也是自身资历不够，这些风风火火似炸弹般的消息丝毫没有提起我的任何兴趣，偶尔闯入耳内的消息些许也让我有点鹿死谁手，谁主沉浮的感觉，这其中的跌宕起伏、纠缠复杂自是不必说，还是各人自品其中味，几家欢喜几家愁...我的生活依然一如往常 ，波澜不惊...只是惊叹于那些公示出来的苛刻的应聘条件，那些满足了条件而平步青云的人让我佩服的同时也不得不让我想起《天下无贼》里面的那句话：“二十一世纪最重要的，人才..." 上午拿到机票了，尘埃落定的感觉，不再每天惊恐的听着到处票都告急的消息...悄悄乐一下...就象马上就要回去了一样，上着班来都有点悠哉悠哉的，其实算算也还有半个月，不过告诉亲的时候我也说的是，只有半个月了，快得很呢...事实嘛，那么久都熬过来了，何况这区区半个月呢... 明天正式研究生考试了，一年一度，跟公司内的这场火拼来讲我更关心几个好朋友的这场战斗，发过消息给小马和杨老师了，虽然她们的回答都还有所保留，但是我感觉得出来她们都应该OK的，因为期间为此准备的艰辛和付出是大家有目共睹的，象我告诉小马的话，应该相信有付出就一定会有回报的，不用给自己很大的压力...为她们祈祷，成功是属于有准备的人，所以相信她们一定行... January 11 快回家了... 回家的事差不多搞定了,机票基本订了,26号晚上,工作的移交也指派好了,很感谢办公室陈SIR的鼎力相助的,原来地图上那么短的一段距离,想要跨越起来却那么艰难....真是呜呼哀哉啊.... 什么都不要想了,早点回家就好,见到亲就好,其实也不知道这次回去更多的是相聚还是离别,不管回去即将面对的是什么,也不管其实心里不是完全那么透彻的激动,兴奋,我现在也只想回家,归心似箭.... 背景好象不太适合我,最近喜欢dreamer,一个朋友那听到的,歌词很简单却很现实,很纯净,惊讶于出处居然是ozzy的同时不得不也相当赞叹,很不错的歌... January 09 到底怎么了？... 大清早来上班就在楼梯上栽个跟头，膝盖痛到现在，据我估计应该是肿了，不幸中的万幸是没被人看见，要不真是糗大了，想想当时那模样，非给人留笑柄不可...不过最惨是还要在痛苦万分中，惊魂未定时，以最快的速度从容的站定面对随即碰到的人群，镇定的一人一个笑，真是悲从中来啊，谁知道我心里当时那个痛，人都快摔麻木了...
以为06开了个好头，可这两天却诸多不顺，就算让我摔一千一万个跤，也不会比昨天那样受到的痛更痛，就算所有的折磨，伤害加到我身上也不会比我听到那个消息的时候受到的伤更重，就算要我吃尽所有的苦头才换来一点点的平静和安宁我也会再所不惜，也不要象现在这样非要在爱与恨当中选择...我怕 ，怕快耗尽所有可以付出的爱了，我怕，怕一个不留心对谁又造成了伤害，我怕 ，怕做出的选择会成为我终生最大的遗憾，我怕，怕经历了一切过后又是一场恶性循环..
我还是不太明白问题的根源，不太明白怎样的感情可以不怕沧桑，不太明白怎样的患难可以经历永恒，不明白到底要怎样的忍辱负重才会对得起一份曾共过患难的感情，不明白...但是有一点我清楚，永远让自己生存在灰色中的人，或者总觉得自己不应该生活得幸福的人，是可悲的，可怜的；不愿意珍惜自己生活，甚至刻意破坏别人生活的人，不值得被别人珍惜，更不值得别人为他付出...所以，想要追寻生活的人，不应该受到牵绊，该走自己的路就走自己的路，活着的日子就应该快乐的活着，因为死去的日子会很久...
我知道自己该如何的取舍，如何的选择，希望我会尽量做到周全，原谅我暂时不能给到所有的完满，我会做到我该做的一切，对待个人在感情上做个不受牵绊，独立的主体，尽自己所有该尽的责任...
也许命运主宰真的长了眼睛，是他创造了万物，也掌控着所有的生杀予夺，他知道每个人的受控极限，便总会跟某些人开些玩笑...因此 ，也许他觉得你顽强，所以要不停的考验你的耐性；也许他觉得你的生命力很持久，所以不停的磨砺你的坚韧 ；也许他觉得你应该经受一些锻炼可以更加成长，于是给你更大的磨难...但是谁知道有限与无限之间，忍耐与崩溃之间其实就是一线的距离，谁知道坚持只是自己在跟命运玩一些游戏呢....
有时候我如是的跟自己说... January 06 From the beginning... 算算,2006年都过了差不多一个星期了,现在才有一点点的空来补上一些东西,可不是yolanda说的懒呢,真的没时间,年底要打理的事情太多,不停的加紧速度在做,到最后连歇口气的时间都没有...
一月的忙碌倒是我一直都预料之内的,不过我感觉很快乐,因为我天天都计算着回家的日子,越忙碌就表示今年快到头了,越忙碌就表示临近放假我能回家了,所以我真的觉得忙得很快乐,就算累也只是,完全只是单纯的身体上的累...这几天也忙不停的催着办公室的A SIR帮我订机票,想飞,快点到家,就能快点见到我亲了...
这两天的气温不停的在下降,冻得很的哦,刚刚看着在好了的可怜的手手不知道会不会又开始恶化着长冻疮?祈祷不要了...亲昨天跟我说他们那下雪了,想起以前学校也下过几场雪的,记忆中经历过的下雪也很多了,以前住的那个地方每年冬天都会下很大的雪,小时候跟小朋友一起堆雪人打雪仗,做小朋友单纯得是那么的快乐,搬家了以后就再也没看到过那么大的雪了...不过第一次特别想跟人分享看雪的心情却是大一时候,那场雪不大,我却记得很清楚当时飘零着的雪花,一路上雪片掉在身上凝成的小水珠,路边花坛里小草上星星斑斑的雪点,还有迎着风在雪里奔跑的特别兴奋的心情,跟我一样怀着不同心情感受着下雪欣奇的蠢蠢欲动的人们,还有我的他...记忆因此特别的深刻...
为了配合新年，元旦的时候搞了个新发型,从头开始嘛,我也要讨个好兆头...呵呵,其实这也是一直在我计划之内的,个人感觉效果不错,因此即便是花了偶那些T&M,心情还是非常爽朗,同去的GG说女人真是很难懂,偶就不跟他计较了，看在陪了我五个多小时还请吃晚饭的情况下，哈哈...只是没想到上班的第一天，办公楼的MRS争先恐后的来观赏,被人评头论足的感觉真不好过,幸亏都还觉得总体良好,倒是激励了一大帮人要去做头的勇气...金马真该给我点广告费...
最近喜事好象特别多,中午听说晶姐的婚期定了,近在咫尺,1.18,转眼间都到了适婚年龄了,想当初...真是世事难料,往事也尽成追忆了,...遗憾的是不能实现曾经许下的诺言,要参加我们寝室第一个结婚的人的婚礼,不过,最最衷心的祝福晶姐新婚快乐,祝福她俩白头偕老,永远幸福!... December 31 2005年的最后一天 现在在网吧上网，好久都没有感受过网吧的感觉了，本来不想再写什么的，因为今天是2005年的最后一天，所以我想该留下2005的最后一点记忆，所以有必要记一下的...
2005年是我人生的一大转折，也是又一起点，经历了很多关键的，也有意义的事：大学毕业，结束整个学生生涯；找到人生的第一份工作，开始自己赚钱养活自己；背井离乡，真正意义上的独立生活；在新的生活环境一切从头开始，有了第一个自己的房子，自己布置操办一切；学会自己安排生活，自己做饭...都是自己。。。
2005也留下了很多的记忆中的伤痕，毕业时候的留恋，伤感，惆怅，才到新环境时严重的不适应，消极，孤独，寂寞与失落，强迫自己的角色的调整和转换以及那种相对的反差，面对的各种问题及困难...还有那些根深蒂固的问题，不停的缠绕我，我不停的在跟自己抗争，可幸的是最终我在伤痕中继续前进着。。。
2005年也让我更加懂得了生活，更加知道了独立和坚强的意义，更加知道了完全无外物支持的独立个体应该怎样在逆境中跟生活抗争，也教会了自己持有的生活态度，也让我知道了什么才是对自己重要的，也让我更明确了自己的责任和身负的担子，坚定了要走下去。。。
所以2005年应该纪念...
亲跟我说我很坚强，比他好多了，我觉得自己很没用，昨天的事情又是一个循环，我清晰的记得我对他的无情甚至绝情，我记得我的歇斯底里，我记得我撕裂一样的痛，一切都让我很没有力量，这段时间工作的疲惫更让我的心累得无以复加。。。除了累还是累，我哭不是因为觉得绝望，也不是觉得心痛得无法挽救，而是觉得不知所措，我实在不知道该怎么做，因为我还是不能给他们一个很好的答案，让他们感到很安心，我的无可奈何他们就算明白依然帮不了任何，其实最难解决的问题就是明明知道问题在哪，但是却还是要折磨自己，让所有的人不知所措。。。难道好好安静的生活对他们就那么难吗？每次这个时候，我都想念亲，却最容易动摇跟亲的感觉，因为这会让我觉得自己渺小甚至卑微，我怕这会成为我们之间的隔阂 ，而且会成为最重要的因素之一，我们的脆弱禁不起任何颠覆，亲不知道，我心里的城墙很脆弱，不是不坚定，是因为我们怎么都不能解决的问题，是因为周围每个跟我们有关的人的想法...我没有告诉过他，因为我需要他支持我，因为这个时候只有他让我觉得我可以依靠，要不我会掉进万丈深渊。。。那刻的感觉，看着天花板掉泪是那么难受的事，本来觉得可以流泪是还可以庆幸的，结果却让人看到我最不想让他们看到的一面。。。
最近很忙，很累，看到很多朋友都在签名上写着新年新气象，原来还有四十分钟就到2006年了，新的一年是应该有新的气象了，忘了所有浑浊的空气，相信真的会新年新气象，爱所有爱我的人，跪求上苍让他们快乐，幸福，健康，平安...祝所有善良的人一生平安...
想念我亲爱的，爱你...
December 24 大家圣诞快乐! 不知道什么时候开始,大家都比较重视这个从西方流传过来的节日了,连隔壁阿姨家的小朋友所在的幼儿园还要专门为这个节日安排节目呢,呵呵 ,想当年我上幼儿园的时候,连X'mas是什么都不知道呢...不过看到周围街上浓浓的节日气氛,商场里张灯结彩的圣诞树,还有可爱的圣诞老人,想想,其实多一个节日也没什么不好,多一些喜庆,人的精神也觉得特别好...
幸好郑义和邓宁回来了,有他们两个喜欢找节目的人,今天肯定会很充实的过的,呵呵,其实也就是吃吃饭,看看电影,逛逛街...都已经打算去看<无极>了,虽然一直没听到看过的人很正面的好评,不过反正好久没去电椅院了,看看也无妨,呵呵...
今天心情蛮好的,也没什么其他说的,祝我所有的亲人,朋友们圣诞快乐,Merry X'mas!
December 23 唱一首歌... 感冒好象越来越严重了,一上午不停的流泪,眼睛都睁不开,害我早上眼镜也没戴上,不停的打喷嚏,流鼻涕,估计整个办公室都弥漫了我散播的细菌...那些对病菌敏感的人要回去熏点醋了,呵呵...
近来每天都在练歌,为了公司费了好大劲得来的全国文明单位的授牌表演,虽然象征性的当个领唱,还是日以继夜的练习,嗓子也处于快冒烟的边缘了...那么久以来,从来没有昨天那么不爽过...指导老师在旁边絮絮叨叨了很久,突然冒句话出来:虽然你们已不能说年轻貌美,也要展现出追求青春的活力...且不说貌,好歹我也没觉得我现在就只能追求青春了啊,当即想晕倒去,敢情那个老师是当我不存在还是已经把我归为妇女的行列了?汗如豆大...不过也难怪,一起的十几个人中就我未婚,其余都是孩子的妈,难不成还把我单独挑出来点评?只是心里老觉着酸,后来唱歌的时候,老不自觉的想流泪,倒不是因为那句话,是眼前出现的净是背着背包,穿着一身蓝色戏服,口里还唱着团结就是力量的大一军训时的场景...大概这种形式的唱歌真的要追溯到那个时候了,那时候还都是一群朝气蓬勃的早上八九点钟的太阳,怎么现在就要追寻青春了?...心里惘然,有时候还是不太适应角色的转换...
昨天不经意间看到了以前一个朋友的QQ-ZONE,才发现里面记载了好多东西,我怎么也无法把有那么细腻,那么敏感甚至那么脆弱的感情的人跟平常那个游手好闲,吊儿郎当的他联系起来,怎么也想不到原来他的背后还有那么多故事,也想不到原来对于他一直以来的那些行为他自己也是有那么多的懊悔和反省,却也是不能理解到他还处于欲罢不能的那种无可奈何的心情...
象这首<驿动的心>，是很久之前一个朋友让我听的，其实旋律很熟悉，只是不知道它的歌名，他告诉我说，之前为了生活,还要在地铁站卖唱,有时候一天连两块钱都挣不到...怎知现在的他已经在一家知名学府攻读MBA,还开始规划经营起自己的一家连锁店...所以我们永远也不知道其实身边一直都有故事....
...曾经以为我的家是一张张的票根,撕开后展开旅程,投入另外一个陌生...
这样飘荡多少天,这样孤独多少年,终点又回到起点,到现在才发现...
路过的人我早已忘记,经过的事已随风而去,驿动的心已渐渐平息,疲惫的我是否永远和你相依... 我们身边每天都穿梭着那么多来来往往的人,不知道哪个谁背后又隐藏了多少故事,也许他,也许她...其实每个人都是有故事的人...不要忽略了平凡的我们,也不要忽略了偶尔捕捉到的,可以了解的每一个身边的故事,...
December 22 感冒了... 本来这篇日志昨天就该贴上来的,可突然的网络维护,到现在才贴上...
感冒了,晕晕乎乎...想亲... 刚又闻到了楼下那个女人身上浓郁的香水味,第一个反应:熟悉,置身其中的时候,好象进了一个时空穿梭机,面前老是不停的画面在闪烁,晃晃悠悠,若即若离...第二个反应:厌恶,虽然跟过去有着某种若隐若现的联系,却怎么也觉得厌恶,可是也因为沾上了这几分熟悉,让我在厌恶的边缘又感到莫名的几丝亲切...有时候总是那么奇怪,就连厌恶沾上了熟悉的边,都会有截然不同的效果...所以有些事情是琢磨不到的,人是种不能探测的个体... 不知道从什么时候开始，我已经不再害怕走夜路了，并且习惯了晚上自己一个人走，习惯在回家的路上欣赏每晚各异的月亮，心里安慰，并因此特别平静，塌实...某天，老廖突意识到我很久好象都没有要人送了，老曾也问我现在怎么变得那么坚强了...心里咯咯的乐，蛮美的...不过我现在也才知道某些时候，坚强也是逼着才炼就出来的，在一个完全除了自己什么都没有的环境下，不坚定自己，不武装自己，不依靠自己，不让自己强起来的人，最后战胜不了的不是环境，而是因为战胜不了自而失败的...我不会觉得自己有多成功，但是不想让自己都瞧不起自己... 所以，昨晚，我答应去接那个我鄙视的女人，在那个我更鄙视的男人打电话说她因为怕黑哭着不敢回来的时候，不管是不是出于有些很个人的想法，看着她在门口翘首期待，我是抱着强者拯救弱者的心态去的，虽然只是这样的一面，但是我也要证明我有能力保护自己，也有能力可以给别人也带去安慰...不用说一句话，我想让她明白，内心的坚强远远胜于伪装出的固执和倔强...无声的抵抗有时候也更胜于粗鲁的有形的抗争...什么也影响不了我独立的过自己的生活... 突然发现我竟然有点享受宁静的夜里，鞋子踏在地上发出的一声声噔噔的声音，看着依稀的上弦月，感觉有时候黑夜竟然也如此可爱... |
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